委屈、孤獨、罪惡

暑假即將結束。

最近跟班上同學碰面的機會很多，看到好多因為工讀而很久沒碰面的同學。



明天就要把寢具搬回宿舍，

今天晚上在簡單看過寢室後，騎車回家，

以準備明晨的來臨…

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回到擁擠的都市一個多月，騎車速度越來越慢，

每次騎KTR上路，我就是不斷被人超車的那一個人…

騎車越慢代表越安全嗎？

曾看過有人發表：

〝開車或騎車上路並不是速度越慢越安全，應該視周遭的平均車速而定。〞

說到自己騎車變慢的原因，大概是某些騎車的心態轉變，

不想冒險、不想在很有壓力的情況下騎車。

要讓自己盡量在完全掌握周遭路況的情況下騎車，

要注意前方狀況、路面狀況、左右狀況，

後面那台車是不是要超車、前面街角有沒有可能忽然衝出什麼機車或是行人，

車速也希望維持在〝能很快停下來的速度〞前進。

若塞車時在這種全神貫注的情況下駕駛，連自言自語都有點困難，

尤其是夜晚，一旦速度變快就感到一股窒息感出現…

「就算被當成傻瓜，看到所有的機車都紅燈右轉了，我還是會停在原地。」

停車在原地，嘴裡苦笑著，

或許為自己的正當感到不心虛，卻也感受到一點點的委屈感。

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騎到路寬少車的道路上，若天氣更好就真的是一大享受！

不知道為什麼，每次在這種情況看到行進速度不快的情侶騎車，(前提不阻礙交通)

心中就會出現一種特別的愉悅感，尤其當對方是水冷車之類的大車。

看到女生悠閒地坐在較高較寬敞的後座，男生則可能為了後座安全而減低車速，

看上去有種和諧平緩的感覺，感覺很舒服。

這種感覺從何而來？

或許是心裡想著有一天，

後座會坐上某個女生，而當那個女生若問為什麼騎車速度比同年齡的男生慢時，

我只能回答〝這樣比較安全〞，這樣看似正面，卻絕頂無趣的答案…

不是想騎快車，只是覺得自己被什麼東西綁住了…

況且根本不用擔心，也沒資格想這些無關緊要的事情。

KTR的後座一直都很輕鬆，我也沒有對男女交往有太多的嚮往，

但偶而一個人在黑漆漆的天空下，很渴望有個人可以一起分享大把大把的心事與感動，

而不只是一個單純的文字圖片平台，以及每天不斷更新的人氣…

「心很空，卻也很重。」

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每個人都有不一樣的困難、不一樣的煩惱。

看到同學朋友們從表面上還是跟過去一樣沒有太大的改變，

大家也都有一樣的專題與升學壓力。

我想我自己看起來也是一樣的，和半年前相比並沒有太多的改變，

可是心中對外的情緒卻出現一種隔膜，

好像快樂歡笑憤怒痛苦都沒辦法很直接的刺進心裡。

看著大家歡笑著，再看看家裡因為我變得神經兮兮的，

爸爸為了我不斷的尋找任何機會與線索，媽媽經常在家抄經文去廟裡拜拜。

一股深層的罪惡委屈卻又喊不出來的想法，

每次皺眉間就會在心中不斷地迴響，就像在訴說著…

「為什麼是我…」