謎男沙發吧

忘不掉的虛幻

就只是一篇普通的心靈筆記

看這篇網誌之前 你需要準備一點耐心與包容心

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這感覺還真是說來就來

上一次好像是國中暑假了吧XD

這次有點放不開的感覺

雖然認識時間不長

但是今天知道還是有點難過= ="

忽然發現捶心肝這句話真是超貼切的

我現在需要一首情歌給我依靠...



其實我很佩服大哥

他真是個親切的好人

倒是我 從頭到尾都在用書中遊戲的方式在思考整件事情



她有男朋友了啦(燒

2007/07/03

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我被自己強迫坐在電腦前面閱讀那些網頁

又一邊聽明天要唱的Hey Jude

聽著聽著眼框有點溼溼的

心想 也許再也遇不到這麼好的人了

原來真正遇到一個心儀的對象 會使人的內心如此瘋狂

而並不單是想要吸引對方注意而已



我最近可能有點噁心或假

我覺得這像一陣旋風

到現在還不知道這是否真實

希望它來得快 去得也快...

2007/07/05

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我好想用蕭敬騰的唱腔唱一首歌安慰自己

〝命中注定沒有妳的未來 莫失莫忘漸漸消失的空白...〞

試著當成事實去接受吧

但是到現在妳還是心頭上的一塊寶

想到這裡我又想要掉眼淚了...

我想要坦白

不管結果如何 我都想要試一試

不想要錯過妳



2007/07/07

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我喜歡我手機的新桌布

如果家人問我那女的是誰

我打算回答:我喜歡的女生，但她並不知道。

在晚上 我盯著螢幕回憶那些事情

然後一次又一次的重新點亮熄掉的螢幕



想了很久

我認為這次已經有充分的理由讓我行動了

我真的動心了 而且我們之間也有很棒的互動

我不想再給自己 繼續累積自我條件之類的理由

熱情就像一把火

萬一熄了 就結束了

我得想辦法延續我們之間可能存在的那把火



2007/07/09

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今天在來高雄路上

老爸知道我最近碰上的煩惱

知道問題出在哪裡裡

他鼓勵我勇敢去追 才不會有遺憾

我要加油



2007/07/09

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我想把這最初的熱情紀錄下來

以避免那天的到來



就是妳 非妳不可

這幾天來 我的心裡都是這句話

我捨不得妳

我在第三天就意識到了

妳 也許在我心中已經是塊寶

妳可能會是我的那個大獎

我感覺我的心好像拿著刀抵著自己的脖子

我告訴自己

我該試試看 也許我以後再也遇不到這麼好的人了

這是一個機會 我必須鼓起更大的勇氣去面對

面對 我喜歡妳 這件事情

很可愛的笑容

還有那帶有一點靈氣的氣質

我可能醉了 醉倒在以妳為名的旋風裡

我不知道未來是什麼樣子

但無論如何

妳的確為我的生活注入了一股生命力

不論我最後是否贏得大獎

我都會信服



明日晴れるかな



2007/07/11

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今天在下水游泳前 我覺得我很幸福

喜歡思考的我 平常在游泳時

總是一邊游泳一邊想事情

而最近 我的方向很簡單

-所有關於妳的事情

老實說我不了解妳 我只有一個星期的回憶

老爸說"相愛容易 相守難"

我把這句話放在心裡

但我覺得這是成功後的話題

我眼前最大的問題是--該怎麼開始



2007/07/11

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對不起

我現在真的找不到頭緒

講說我的生活因為妳而有股新活力絕對不是騙人的

但是

我找不到入口呀...

http://www.wretch.cc/blog/ignite5s&article_id=10310744

裡面提到:有時容易被悲觀情緒影響，而瞬間喪失鬥志。

我想要堅持下去 但不是坐著等禮物掉下來

告訴我該怎麼做...

2007/07/12

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這裡是謎男沙發吧

是我的一言堂

這裡可以討論一切關於妳的事情



今天在高雄的書店裡逛了很久

看到不少想要買的書

但是想想家裡還有3本書沒看 我就先打消念頭

最近的一本快看完了 是一本小說

-The Game

我在回家車上就在想

The Game給了我哪些觀念

像是

優秀的人們

有些人是像達斯汀那樣的天生好手

有些人則是像型男後天努力

簡單的說 只要經過訓練與後天努力

拙男也可以變成型男

另外就是"公式"的重要性

它讓我現在很想去閱讀關於肢體與言類的書籍



其實

我一直相信情侶是由朋友間不斷的交往後

日久生情而成為情侶的

但是看看未來

我已經不是個會再有國小國中男女混班的傢伙

唸的又是男校 主修男生居多的科系

哪來的機會日久生情?

也許那只是我太膽小 而出現的心態

我現在開始相信

如果有機會 我就必須去想辦法抓住它



如往常 今天也有發出簡訊

但是我開始害怕我會收回什麼內容

那到底是不是你真實的回應

妳會不會討厭我這樣毫無目標的亂發簡訊

想到這我就開始慌

我甚至不敢直視簡訊的內容

這感覺糟透了

我還沒有打動妳 反而先打動了自己



2007/07/12

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歡迎你來到謎男沙發吧

這裡是我用來滿足某種心態與記述心情用的地方



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現在是晚上10點半

我今天到目前為止 沒有給妳半封簡訊

今天老爸開車帶我們回台北了

今天幾乎是處於醒著 但是沒有辦法做任何事情的狀態

除了動腦袋



今天為了沉澱心情 我拿掉了合照的手機桌布

然後開始想東想西

我忽然問自己

如果妳被預知得到了死亡絕症 那我現在還會喜歡妳嗎?

那是一題會令我害怕的題目

感覺如果很認真的想 可能會激動到想要掉眼淚...

這時我忽然想起昨天看到一本書

標題是男人不想讓女人知道的50件事情

其中一件是:

〝男人喜歡新鮮感 男人依靠新鮮感更甚於女人〞

那我對妳的愛是因為新鮮感嗎?

天啊

我真不想這樣消費我對妳的感情



打到這我開始懷疑 謎男沙發吧的內容流出去可以見人嗎...

這裡的內容都是我最真實的感受與想法

你可以在這裡找到最真實的劉正信 與他最真實的想法



過了今天

我還是會繼續努力拉近我與妳的距離

我想要輕鬆的稱呼我們

那是我的夢想 也需要妳的支持



2007/07/13

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我不想在面對那些鬼東西

跟自己獨處的時間越長

心就越痛

本來想用心被燙傷形容

現在發現根本就已經毀了

我衝過頭了

我的過度自信造成早死的結果



2007/07/14

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hi~

好幾天沒回來了

基本上這裡暫時不會更新了

去了科見 我終於了解我沒有真命天女症

只是我遇到的女性朋友真的很少很少



我很喜歡妳

但是這路似乎只有認識是順利的

之後的接觸真是一種考驗呀

接下來的路就讓老天幫我決定吧…



另外 膚淺事件也解決了

我已經了解我心中的膚淺是什麼了

那也許是我的本性吧…



2007/07/17

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我不想要盲從的愛

接下來該怎麼走...

2007/07/20

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如果妳發現魔羯男常找機會接近你、看妳就是了，不要懷疑，而且妳看他時魔羯男還會不好意思臉紅喔，但是就算妳直接問魔羯男，魔羯男也只會笑笑的敷衍你幾句，很難知道魔羯男心中真正的答案，因為魔羯男會顧慮很多，可能也是想太多的原因，這也不能怪他，這只是魔羯男與生俱來的天性，很愛但顧慮太多而退縮的例子就很多。

魔羯男真的喜歡女孩的時候，妳有福了，不要吃驚、懷疑，魔羯男很難對人解除戒心，但是對喜歡的女孩卻能一五一十的把心事說給妳聽，而女方對魔羯男所說的每句話都能記得，妳所討厭的魔羯男會改，妳所交代的事魔羯男會努力去達成等，這些都是魔羯男喜歡妳而會心甘情願為妳做的喔，魔羯男是不求妳回報的，只是默默的為著喜歡的女孩做事，渴求哪天能有位瞭解魔羯男的想法的女孩出現。

喜歡魔羯男的女士們，不要讓她們猜妳的想法，魔羯男很被動的，如果嗅不出半點成功的味道，是不會向你告白的，是一個很想愛又怕受傷的星座。



2007/07/22

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忽然有個想法

我想要打一篇了不起的東西 把它貼在謎男沙發吧

然後將謎男沙發吧的東西通通交給妳

之後 跟妳告白

不管是成功或是失敗





剛剛發現我最近忽略了一些生活的樂趣

老實說 這幾星期來 不論何時何地我滿腦子都是妳



有時很真實 有時很虛幻



記得我在camp前一週才去光華商場找電腦音響

順便找天衣的影片XDD 不過沒有找到

在camp之前兩星期 我每天騎著大馬車到處跑

騎它去游泳 騎它巴掉別台速克達= =

在camp之前 每到星期天要上班之前

我就必須要開始煩惱 又過了一星期

我這幾天來究竟做了什麼事情

其實這樣細細品嚐過去幾週的生活也挺有情趣的



享受練YO-YO時的快樂 享受身為TMP一員的振奮

享受泡在水裡的感覺

享受與家人朋友相處的時光

用旁人的眼光看待自己

我就是一個平凡人 享受著自己的生活渴求一般人都想要的幸福



2007/07/23

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我想改變我的態度

我必須把我們兩個之間的聯繫當作自己生命般的呵護

就算最後不會在一起 我也不想就此切斷兩人的聯繫

就當作是經驗累積吧...



今天我會提早休息

我將要開始思索我的下一步該朝什麼方向走

這樣的我太墮落了

除了等待還是等待 都沒辦法積極的做些什麼事情

老實說我目前還無法想像我們交往的模樣

若是這樣 我為什麼要在過去這幾個星期成天為這檔事苦惱

真的要靠時間才能解決問題嗎...

我不想要虛幻 我想要真實

我要踏踏實實的走出每一步



2007/07/24

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回歸平凡

妳只是個平凡的女孩子

只差一個肯定 我將全方位超越妳

醒醒吧 Ken

這不過是個為愛而愛的盲目追求









沒有刻苦銘心的過程 哪會有甜美的果實

希望 這句話將繼續陪著我

度過最近的時光



2007/07/25

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撕裂 撕裂 撕裂

快來撕裂我的心　毀滅我的意志力

貶低我的存在　不要給我同情

淚水啊 熱血啊　全都不管用

沒有彈性 整顆心好冰 好冷 好痛

沒辦法完整的喘完每口氣

我好痛苦　我走不出去



2007/07/26

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我們從頭到尾都是朋友

對吧?



如果一直沒有回音

我想我會很難過...



2007/07/27

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心中的框架 支離的框架

我並不堅強 事情沒有這麼平靜

也許我只是氣自己的無能

一股情緒不停衝擊我的腦門

從始至今 這都是我自導自演的心靈鬧劇

我很在乎妳 很想為妳做些什麼事情



負面情緒可能會毀了我



2007/07/28

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今天 一個事實衝擊了我

有如木頭般的對話...



用迷戀來形容我對妳的感覺

我心情還是處於一個很焦慮的狀態

不會笑 沒有辦法對自己做的任何事情感到興奮

我在想的都是一些沒有答案的問題



2007/07/29

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我懷念我最初想要變成的那個樣子

那是個幻想 我覺得我們可以很自然的相處

我一直記得在camp結束的那天

回家後自己有多沮喪

我整夜做的都是一樣的夢

直到早上 還捨不得結束那場夢

我感覺我只要閉上眼睛 夢就可以繼續下去



今天在7-11聽到一首很好聽的歌

I Love You 妳懂不懂?



2007/07/30

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Kate:

你就這樣真誠下去

相信第六感或是放膽去做



荷馬:

你在那垂頭喪氣沒有用 讓她知道你的心意

如果失敗了 再接再厲!



下巴:

要不就沒 要不就有

不做會後悔

不管怎麼樣 總要有個結果



明天會再去松山附近逛逛吧

很多人都說暑假不知道自己要做什麼

我雖然有事情做

可是花了很多時間 盲目的在松山區亂逛

到松山火車站看妳每個星期搭火車的地方

到小巨蛋看妳跟朋友溜冰的地方

英文班下課就去台科大吃午餐

到那個宿舍的交誼廳練溜溜球

當我把所有的地方都逛遍了

我還能做什麼?



2007/07/31

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今天是八月的第一天

對不起下巴

我沒有聽你的建議 我還是跑去了游泳池

該看到的 不該看到的 我全都看到了



我今天到了妳打工的游泳池

當然 妳不會知道我知道妳在哪裡打工

我也不打算去見妳

只是想要在附近逛逛 以滿足自己想要了解妳的欲望

我也看到了妳在游泳池內的身影

我很想停下來 但是我還是迴避了

直到妳跟一個男生從游泳池裡走出來

我沒有特別的感覺

只覺得自己像是電視中的情節 跟在你們兩個後面

當時沒有特別的情緒 好像有點空虛

我把當時的心情解釋叫做認命

我經常幻想自己會是那男的站在妳的旁邊

但是我現在只是個旁觀者



你們走到了離泳池不算近的車站一起等車

我想你們或許是不錯的同事 不然不會一起離開泳池去等車

不過那男的並沒有幫妳撐傘拿包包

我不想繼續偷偷摸摸的跟在後面

所以我回到那座游泳池

我很冷靜 但是我感覺自己渾身充滿了怒氣

換好裝備 在那座游泳池走了一圈

走到室外池 挑了沒有人的第二水道下水

今天沒給自己設定目標 反正游就對了

下去沒多久 有個傢伙忽然跟在我後面下水

而且一直往我逼近 我被搞的很火

游得快就超過去 不然就等我游到對面你在出發也可以

手一直在我的腳附近晃來晃去 感覺就像在挑釁

我開始開 跟他拉鋸

之後在我游到十幾趟的時候 他就沒再跟了

今天一共游了六十趟 大約3000公尺

只花不到一小時 對我而言算是超快的一次

隨便沖個澡 我就回家了



回家路上一直在想要不要把今天的事情貼上來

今天做得事情從一些角度來想 我做錯事情了

但我不想背叛這裡 也許有一次 就會再有其他次

最後謎男沙發吧就會變的沒價值

我在想

我的謎男沙發吧的性質

與其說是像謎男的把妹論壇

倒不如說像是電車男的單身論壇

謎男教的是把妹 把妹幫助玩家們可以跟女人做進一步的身體接觸

而我想要追求的是一個愛



已經開始悄悄的在變質...



2007/08/01

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昨天午夜的想法 今天就打算去做了

我打算終結這一切 給這故事一個結局

我稱這動作叫做自白 而不是告白

我只是想在結束前告訴她 曾經有這樣的一件事情

在中午離開補習班前 我告訴Miller我想跟一個女生說我喜歡她

而Miller問我

〝你們認識多久了? 有一起出去玩過幾次?〞

聽完我的回答 Miller說我很危險

沒錯啊 我們沒有任何多餘的交集

這一切都只是一齣我在自己心中上演的心靈肥皂劇

而我現在痛下決心還終結它 

如此而已



從地下街回到家 我買了罐海尼根

我不認為這500cc會讓我醉 只是想培養一點情緒

到了七點 我開了"I Love You你懂不懂"這首歌

原本是想要錄下來 也許有天我會放給妳聽

沒想到唱到副歌的部份 我哭了出來

此刻我可以體諒那些唱歌唱到哽咽的人的心情

到了七點半 酒喝完了

我按下號碼 妳接起了電話

那聲音讓我感到相當陌生 我的心裡充滿了衝突

但是妳的聲音很輕 好像帶有一點點感情的愉快 

讓人聽了很忌妒 跟我的心情剛好相反 

我被罪惡感打到心靈深淵

在妳正在路上的情況下 我什麼也沒有講

雖然妳說九點半再打給妳 但是我預想到我不會再打了

我已經被妳的聲音擊垮了 

直到十點我打給妳 說我已經沒事情了



換個角度想 我其實也滿受委曲的

我必須繼續把這些話憋在心裡面

哪知道明天 它們又會變成什麼樣子 附著在我的情緒上

總之今天並沒有落幕



哽咽



我不想再承受等不到簡訊的痛苦了...

記得一個月前 我抱著想讓英文進步的心態參加了歡樂英語列車，總共一星期的時間，不長也不短，認識了大家，認識了RAFAEL，玩了很多遊戲，相處的也很愉快。我還第一次上舞台表演溜溜球，那時候我跟妳同組，也有不少互動機會，而且都很愉快。那時候對妳的感覺很不錯，可是大家能相處也只有短短的一個星期，在結束前我曾經想自己在心裡做個了斷，後來想想又覺得，妳很不錯啊，說不定我以後就遇不到像妳這麼好的女孩子。我從來沒有嘗試過去追求一個喜歡的對象，頂多就是用些奇奇怪怪的東西吸引對方注意，但是我不想要錯過妳，我曾經自己形容就像是自己拿著刀抵著自己要行動，我想非妳不可，我認為現在是一個機會，就像我努力成為自己的目標，我覺得自己有夢就要去追。其實我一直是個沒什麼自信的人，我常常覺得自己沒有那個才華與條件，但是我一直想要加強自己，想讓自己成為自己理想中的人，我一直覺得到那個目標以前，我都不會去喜歡一個人，我現在要鼓起更大的勇氣才能展開行動。在那段時間妳為我注入了一股新的生命力，我感覺身邊的一切都有了新的目標，那陣子我拿了我們在淡水的合照作為手機桌布，老實說關於妳的事情我並不清楚，我只知道我想要追求妳。在高雄的那段時間，我開始發簡訊作為跟妳溝通的橋樑，我好像真的看的到那個希望，直到回台北那天，我忽然耐不住性子，冒著可能破壞我們關係的簡訊給妳，就是那封告訴妳我在高雄過的很像空殼子的簡訊，結果妳真的沒有回我，那是妳第一次沒有回我簡訊，我覺得很失望，幸好在我星期天打完工回家，看到電腦有妳留給我的訊息，隔天又收到妳第一次主動傳給我的簡訊，我很開心。到科見的前幾天，英文日記裡也常常提到         今天怎麼了，過兩天我們要去台科大的事情，在台科大那天我很開心我又碰到妳了，我在想或許就是因為認識妳，我當初在歡樂英語列車才可以過的這麼愉快。當天離開台科，我真的很落寞，晚上傳給妳的訊息妳不到五分鐘就回給我了，還提到以後有機會在一起去吃飯，我覺得很開心。

但是從這天以後，我的心情完全轉換到另一個樣子，我很想妳，想到那一星期的相處，但是覺得自己的生活越來越虛幻，我也想過就此放手，其實那時候放不放手已經有點身不由己，自從我發了那封我想要去妳們游泳池玩的簡訊，之後妳沒有回我，我就覺得說妳可能多少會抗拒我，我一直在想要怎麼辦，很想要積極的做些什麼事情，可是傳簡訊可能已經不是什麼好方法了。那陣子我每天的想法都在變，心情很難捉拿 有時候要花很長的時間才能理解自己的心情，我覺得很痛苦，感覺自己好像沒辦法很完整的喘完美一口氣，每天心裡都充滿了很負面的心情，自己變的沒有情緒，不會笑，不會對自己做的任何事情感到興奮，心理想的都是一些不會有答案的問題。在上星期五晚上，我在B1班的那個朋友建議我一定要傳繼續傳簡訊給妳，我傳了自己的近況，雖然內容很無聊，但是我也覺得一定要傳，傳完之後我一直覺得這種忽然重新開始的簡訊一定能得到妳的回覆，但是妳沒有回，我就想妳如果回到宜蘭，就會用即時通回我，或是跟我說些什麼東西，可是一直沒有妳的消息，到了隔天打工時我一直在想，如果等回家後妳還是不理我，我應該會很難過。我覺得自己好像陷入那種很盲目的為愛而愛，但是自己又走不出去。

我覺得從第一次見面到現在，妳在我心裡的想法越來越模糊，我本來要追求的愛也變得不一樣了，所以我才決定要打電話給妳。告訴妳這些東西，老實說我不覺得自己是在跟妳告白，可是有些東西一定要告訴妳，就是我一直很喜歡妳。

2007/08/02

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妳的聲音又讓我想起那一個星期

更多的聲音 更多笑容在心中點起

第一天妳說妳最喜歡的顏色是跟妳身上衣服一樣的pink

第二天 妳我都穿了白色的上衣 我當時還為此感到興奮

進了階梯教室要聽音樂時 一直探頭找妳坐在哪裡...

當我第一次問Why I'm Yo-Yo man

妳是那個大聲回答我 〝No〞的人

當妳第二天午休時　妳趴下的臉是朝著我這個方向

讓我成了全班唯一沒有睡覺的人

當我在課堂上不知道要怎麼用單字造句時

妳幫我造了lose my key那句話 Rafael還因此跟我擊掌

當我在紅毛城看到妳　卻要裝作毫不在意的閃躲

當我在合照站妳旁邊時　妳身上的香味

當妳離開教室時 我多想欄住妳 當妳面告訴妳我當時的感覺

我想跟妳握手 至少藉此傳達一點東西給妳

我輸給了自己 是我沒有行動

現在的我該有什麼行動呢?

-想辦法重新建立關係

-切斷所有聯繫直到我麻痺沒感覺

-直接打電話過去 把所有事情強行塞進她的耳朵 痛痛快快的終結這一切

2007/08/03

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夢的內容是這樣的

我與台科大暑期營的同學們在一塊相處

但不是在台科大 而是在一片有花有草的地方

我與宜蘭幫的各位相處很自然

過去一個月的想法好像不曾發生過

夢中的妳還是穿著粉紅色的上衣 臉上帶著汗水的笑容

在一片快樂中 我想幫妳做某件事情 但是遭到妳的拒絕

在那次之後 妳開始把我當空氣 不再理我

然後我醒了過來 看看時間早上七點

我又閉上眼睛 又看到了妳

臉上依舊帶著笑容 但她還是不理我 不會回答我的問題

無視的眼神大剌剌的貫穿我的身體

醒來後 我沮喪 我後悔

如果這個暑假可以重過 我想讓妳重新認識我

我想好好保護我自己 不要因為一時衝動 而把自己的心亂丟

初期 我常常聽花腦得的花水月與林志炫的離人

每當聽到這兩首音樂的前奏 就會想起最初的感覺

陰沉的回報終於來了

我知道會有這樣的結果

打從我在無路可走的那時

我就選擇了最懦夫的一條路走

我努力過 但是用錯了地方

2007/08/04

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一個想愛不敢愛

什麼都沒有做就無疾而終的Love

這整件事情下來

最悲哀的不是我得不到妳的愛

而是我沒有具體的行動力

我想用這句話貫穿整個謎男沙發吧

這也是我缺少說服力、使我所有的情緒在他人眼裡不真實的原因

2007/08/05

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在我沒有對她說任何事情的情況下 謎男沙發吧要休息了

第一次花一個多月的時間去整理一篇網誌

第一次唱歌唱到掉眼淚

第一次迷戀一個只相處一星期的女生

感謝咪咪、下巴、荷馬以及K小姐這段時間的關心

像是K小姐給我的都是非常中肯的建議

謝謝你們大家這段時間讓我對你們吐訴心中的壓力

儘管在結束後 我依舊會經常想像

當我一個人在唸書、上班、執勤、練球或是傷心難過的時候

妳會忽然出現在我身邊 給我做好自己的動力

就像那一個星期

   

 

 

 

 

 

 

 

 

2007年7月2日

考完分班考試後 我踏入B2班的教室

在那裡我遇到了讓我心動的女孩子

她的名字叫做　　　林宸韵 Joyce